笑到肚皮疼的十五个段子,特奇葩,超搞笑
山东白癜风医院 https://m-mip.39.net/disease/mip_9238381.html一、这节课老师让同学们原地跳高！我跟胖子说：我能跳五十厘米，你呢？胖子说：我能跳六十！我睁大了眼：那怎么可能，就你肚子上三层救生圈，怎么可能跳得比我高！！！胖子笑了，然后肚子上的肥肉一抖，便垂到膝盖处，然后又弹到胸口处！！！尼玛，还真跳了啊！二、女友对男友说‘’我好冷。‘’男友去拿棉被。女友对男友说‘’我好寂寞。‘’男友去买了一条狗。女友对男友说‘’我喜欢有人像妈妈一样抱着我。‘’男友把女友的妈妈找来了。三、沙漠野兔大哥坐在后面，他看着我：雪小曼，你的文字写得行云流水般，可是为什么做个自我介绍这么紧张呢？我有点不好意思，赶紧找个话题打岔，然后之前的一幕很快就被大家的喧闹声淹没了……四、爸妈结婚纪念日，我特意买了两张电影票让他们去看看，结果他们看完回家的时候，老妈一脸怨气，问她怎么了，麻麻委屈的说:看电影的时候想让你爸搂着我，结果你爸说，老夫老妻的，搂什么搂？别人还以为我带着别人的媳妇呢！五、不知道谁跟老子说开水可以通厕所的有次老子往宿舍马桶里浇了一壶开水臭味绝了楼上人“楼下的人你们在煮屎吃吗”六、儿子岁那会儿因为刚让他分床睡所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天我应酬喝酒到凌晨才回家媳妇就跟儿子说：“儿子你看你爸好可怜工作到半夜那么辛苦还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句：“妈妈我更可怜我连媳妇儿都没有!”七、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。然后她也坐下了，还说花椒放少了八、小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问：“为什么打同学。”小明：“他骂我。”老师：“他骂你，你就打他？”小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。然后指着老师：“尼玛。”老师楞了，办公室所有老师楞了老师：“你再说一遍。”“尼玛。”老师上去就两巴掌小明捂着脸委屈的说：“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢。”九、我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？”我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。”老师：你出去。十、年，淮塔，这是徐州海郑路小学的同学们。大人以穿军便装和警服为美，孩子就五彩缤纷的多啦，现在三十六七岁的你们看着当年还是小鲜花小鲜肉的自己，是不是觉得呆萌呆萌哒~十一、好多小孩子到了上学的年龄的时候，家长照总是为他们担忧，担心自己的孩子不爱读书，担心自己的孩子跟不上老师的教学进度，还担心自己的孩子学不会，所以大部分家长都会亲自教孩子在家做家庭作业。不过以前的孩子都是老师教什么，学生就学什么，一般也就是举一反三，但是如今的小学生可不容易啊，做作业需要思路非常开阔，可不是那么简单就可以解题了。十二、老婆爱网购，每逢打折的商品必买，这几天她突然发现一家丑橘商品大打折扣，于是网购一箱丑橘，结果人家给她邮回一箱橙子。老婆跟商家理论：“我买的丑橘，你怎么给我邮橙子！”商家回：“你买的宝贝被我免费打光美容了，你还有啥不满意呢？”十三、本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”十四、最近在网上闲逛，看看我们未来祖国的花朵们都在干啥。实在是有些脑洞让我笑不停，小学生越来越前卫，打扮潮流不说，说话那都是一套一套的，甚至还有些套路。十五、雨下得越来越大，我心里顿时犯了嘀咕：“家里的窗子到底关了没？可别让雨溅进去啊。”思虑再三，我给老婆打了个电话，想跟她核实一下。不料老婆说：“我也忘了，等下班回家后看看吧，反正现在咱们俩谁也脱不开身。”我一想也是，只好静下心来继续工作。到了晚上下班时，已经雨过天晴，正在赶路的我接到了老婆的“老公啊，我已经到家了，先告诉你一个好消息，咱家的窗户关啦。”我听罢纳闷地问：“那还有坏消息？”老婆回答：“你猜对了，我上午把被子晾在外面忘收了！”
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